思い返すのも
イヤになるほど
今と 真逆だった
いつも どこかで
此処にいる 自分を
隠してしまいたい と
思っていた
遠慮のカタマリというか
自分を持て余す というか
自分が 物事に対して
どう反応するのが
正解か わからない
普通の人ならどうする？
普通はどうなん？
分からない‼ となっていた
自分は今 此処に
存在していて
いいのだろうか？
この空間に
身を置いていて
いいのだろうか？
背中が 丸まり
胸を張れず
自分を小さく見せようと
縮こまっていた
目立ちたがりのクセに
恥ずかしがりや という
あまのじゃくな感じ
素直になりたいのに
本当の感情を出せずにいた
何もかもが こわくて
発言もできずに いただけ
可能性が消えることも こわい
方向性を決められない
そんな自分を
かばう為 守る為
理由をつける
"何考えているのか
分からない" と言われることが
何故か 褒め言葉に 聞こえていた
本当の自分の声に
耳をかたむけることなく
耳栓して
本当の自分を無視し続けていた
騙し続けていた
見たくないものは見ない
フタをしていた
悩みも なかったことにして
全て 大丈夫！
問題なし！ で
済ませて しまっていた‼
これでは あんまりに
自分を押し込め過ぎ
わたしは
いったい誰なん？
大丈夫 大丈夫と
ありもしない 自信？過信？が
カタイ 鎧となって
しまっていた ようだ
あ～
長い間 閉じ込めていて
ごめんよ
あ～
もう 全て
開放するよ～
『無罪放免‼』
あら⁉
父と交わしていたメールに
出てきていた文字だ
あの時も
ヒントを
くれていたんだね
ありがとう
いつも 答えじゃなく
どこかしらに ヒントを
置いておいてくれる
ラジオのチューナーを
合わせるように
自分で
感じ取りたいところに
意識を持っていく
どうなりたいのか！
意図すると
何かが 動く
"なりたい自分をイメージして
そうなれるように過ごしていこう"
この言葉を忘れず
いつも 自分に聞きながら
答えに 気がつくように
穏やかな 気持ちで
いられるように
乱れても 荒れても
また 整えて いこう
そう 思える自分が
好きだー‼
今日もありがとう
楽しい 新しい一日がきた！
今日も幸せだなぁ
先に 味わって 言ってしまおう😄
